JOSÉ GAMEIRO

Há, mas eu mando quem tem fobia de voo para um programa que a TAP tem há muitos anos e que funciona muito bem. Pelo facto de ser piloto há bastante gente ligada à aviação que me procura. Desde pilotos a assistentes de bordo sempre tive bastante gente ligada a isso.

Muitas vezes têm os mesmos problemas que qualquer outra pessoa. Procuram-me porque sou piloto e posso perceber melhor algumas coisas da vida deles. Os pilotos comerciais têm uma vida familiar complicada. Sobretudo os de longo curso.

Imaginemos um piloto casado com uma pilota - conheço vários casais assim - ou um piloto casado com uma assistente. A TAP tem uma coisa que ajuda imenso, um infantário que funciona 24 sobre 24 horas. Mas não é fácil. Às vezes, o casal está a meio de uma crise e há um que tem de ir voar com a crise por resolver. E depois o stresse dos pilotos de médio curso agora no inverno é complicado.

Porque o tempo é pior, as aproximações são mais complicadas, às vezes com visibilidade zero. As esperas às vezes são longas, andam sempre com atraso, os aeroportos da Europa estão muito congestionados. Às vezes há situações complicadas. Uma vez tive uma situação de emergência num avião em que o comandante só me pressionava para eu lhe dizer se o avião tinha ou não de voltar para Hong Kong. ‘Se tenho de aterrar no China é uma chatice. Tenho aqui 300 pessoas que não podem sair do avião porque não têm visto’. Aquilo não é uma profissão fácil. Os pilotos de médio curso por um lado estão mais perto da família, por outro voam mais. Nas companhias como a Ryanair, durante cinco dias fazem N voos todos os dias, depois descansam quatro dias. E a pressão aí ainda é maior.

Foi. Saímos de Hong Kong num avião da Swissair e passado pouco tempo perguntaram se havia um médico a bordo. Uma situação muito interessante. Era um senhor com setenta e tal anos na económica, no meio daqueles bancos apertados. Estava pálido, muito frio, e tinha uma história de enfartes de miocárdio. A gente olhou e pensou: ‘o homem está quase a entrar em choque’, que é a diminuição da capacidade do coração de bombear o sangue. Trouxemo-lo para fora, auscultei-o e o comandante sempre a pressionar: ‘Já estou a entrar na China, veja lá se tenho de voltar’. E eu com medo que o homem estivesse a ter um enfarte. A minha mulher, que não é psiquiatra, disse: ‘Isto é um ataque de pânico, ponto final. Não é nada de preocupante. Damos-lhe um Xanax, muda para a primeira classe e isto passa’. Ri-me, porque eu é que sou psiquiatra. O que é facto é que a gente não dormiu nada toda a noite, cada um a ver se o homem estava bem, e ele dormia que nem um porco com o Xanax. E não é que o comandante nem obrigado veio dizer? A minha mulher dizia: ‘Vamos ter umas viagens de borla’. Pois, pois, nem nos agradeceram.

Sei. É uma aplicação para aproximar pessoas. Provavelmente dá as características da pessoa que tem o Tinder e dá quem está ao pé e está interessado em conhecer. É uma coisa que ouço os meus doentes falarem que é muito usado para conhecimentos mas sobretudo para engates.

Sempre me interessei por informática, do ponto de vista do utilizador, e vou sabendo dessas coisas. Às vezes há coisas que não conheço, são os doentes que me falam, e eu vou ver o que é. Alguns doentes já me falaram por exemplo num Tinder para homossexuais, não sei como se chama...

Só sei o que me dizem, porque não me inscrevo nisso. O que me explicam é que aquilo mostra quem está disponível, depois as pessoas começam a conversar em conversa privada e finalmente encontram-se, nalguns casos para se conhecerem, noutros casos para terem relações sexuais. 

Acho que as relações não vão ser diferentes. O que vai ser diferente - e já está a ser diferente - é usar-se este tipo de plataformas digitais para as pessoas se encontrarem e trocarem as primeiras impressões. Não sou nada contra porque até tive doentes que viviam sozinhos e agora usam as plataformas digitais para tomar um café ou para se encontrarem com outra pessoa. Facilita as coisas por exemplo a pessoas com dificuldades sociais. Algumas pessoas, passada meia hora já estão a dizer coisas que nunca diriam a ninguém face a face… Se isso é bom se é mau já não sei. Acho que não é assim tão bom como isso, acho que as pessoas se deviam conhecer pessoalmente o mais rapidamente possível porque há uma certa história na relação que é importante, e isso deve ser feito face a face. Mas para responder à sua pergunta, acho que muda a maneira de as pessoas se conhecerem, a relação acho que não muda. Quer dizer, num sentido já mudou, um dos problemas conjugais é que hoje em dia quase toda a gente é apanhada através das plataformas digitais. Quando um elemento do casal desconfia, vai bisbilhotar as coisas do outro. Hoje em dia é muito fácil ver as mensagens, os whatsapp, os mails, não é preciso sequer grandes conhecimentos.

Também. Há uma coisa que oiço que acontece muito, que é procurar antigas namoradas ou antigos namorados no Facebook. Quando as pessoas se separam e há uma ex-namorada ou namorado que também se está a separar, é frequente terem encontros. Às vezes não dão em nada - são requentados, como se costuma dizer - mas outras vezes dão.

Tive uns tempos mas depois era complicado porque os doentes pediam amizade e eu não posso ter amizade com eles, por isso deixei de ter. Em relação a estas coisas acho que não se pode ser contra nem a favor. Elas existem, não há nada a fazer. A questão é como utilizá-las da melhor forma para cada uma das pessoas. Por exemplo, hoje em dia todos os doentes têm o meu mail e, se me pedirem, dou o telefone.

Ao contrário do que é o senso comum, as pessoas só contactam quando estão mesmo aflitas. Há muitos colegas meus que têm muito medo de dar o telefone pessoal e os psiquiatras em geral têm a mania de não dar o telefone, acham que tem de ser só na consulta. As pessoas só telefonam ou mandam mails quando estão aflitas, é muito raro haver um contacto não justificado.

Escrevi no “Expresso” acerca disso, por causa de um programa que passou na SIC e não vou comentar mais. Não há matchmaking. Para já, as avaliações de personalidade são sempre muito discutíveis. Nós não somos uma coisa formatada, a personalidade de cada um de nós tem um núcleo central mas depende muito do outro, temos plasticidade nas relações. Claro que posso dizer que sou um bocadinho rígido porque sou pontual - a minha mulher diz ‘És o gajo mais monótono do mundo porque chegas todos os dias do consultório à mesma hora’. Começo as consultas e acabo à mesma hora há 30 anos. Isso é uma característica minha, mas depois todos nós temos forma de estar diferentes consoante a pessoa com quem estamos. A personalidade, por isso, é uma coisa que acho discutível. E encaixar personalidades ainda pior. E não há regras do género ‘os opostos atraem-se’ ou ‘os parecidos atraem-se’. Não, as pessoas sabem lá porque é que se apaixonam... Apaixonam-se. Há quem diga que é pelo cheiro. Depois há uma segunda coisa que é: ‘Será que eu sou capaz de viver com a pessoa de quem gosto?’. Essa aprendizagem é feita ao longo da vida. Em nome da relação vamos tentando mudar em nós aquilo que conseguimos mudar e depois há coisas que não conseguimos mudar e a outra pessoa tem de se habituar e vice-versa. Já dou esta imagem há muitos anos, mas é a que vem à cabeça. Nós casamos com um cabaz de Natal. Tem caviar e patês bestiais à frente. E lá atrás tem sempre o atum, a sardinha em lata e aquelas coisas que não prestam. Quando se conhece muito bem uma pessoa, já se sabe onde é que está a sardinha e o atum. E portanto é muito fácil atacar a pessoa. Digo isto há muito tempo e aliás está bastante estudado: a coisa mais destrutiva numa relação conjugal é a crítica sistemática. Ao fim de um tempo a outra pessoa ou se submete a isso ou então não aguenta.